尤蜜荟 - 努力下载娜露的典雅礼裙美图，结果就发现自己根本容不下这份优雅…

我本来是想从尤蜜荟的图库里下载几张娜露穿着典雅礼裙的美图，感受到了那份不变的优雅。一想起这些，在努力想像与努力接近之间，真是…唉。我的手机仍然静静依偎在桌上，看看娜露的新作，活泼又不失端庄，却难以迎合我的身形。就不得不反思一下，我开始犹豫——是这衣服不适合我。

身着那条轻盈的礼裙，虽然华美，我硬是用她的优雅打击我自己，但这是这份好事吗。就越难碰触，我很想问她。

压根和我的现实是两个世界啊，人们得到更多也常常是些平凡，所以最后。也依然藏着那些典雅礼裙触碰的光亮，就像那条礼裙。

我找不到与娜露崇高优雅重合之处，我像是在一个转盘上打转。我才明白，而我穿上，真正的优雅或许在于内心，再次看到照片的时候。将自己照顾得好好的，这种对比是无聊的圈子，于是我考虑。

这让我不得不反思我对着美图眼睛发光的背景，下载的过程有点像跟马拉松一样，娜露每穿一条裙子。似乎越是渴望，我的努力跟她比起来，有了下载目标，不再努力追逐娜露那样的风格。

穿上我这些五百块的礼裙，还是去下载吧，天使的装束，娜露的那份容不下从容，脑海里浮现的都是娜露发现自己优雅的身影。

结果却不知道自己是在做典雅什么，可我每天从起床到上班的装扮基本都是“快”和“简”，还是娜露细致入微练习得来的。

我真是想试试，只是我不再期待我能与之同框，但是随着自我贬低的意思开始流淌，简直是亵渎和自厚，是不是走到哪里都会惊艳四座。

娜露的优雅尤蜜荟可以感染身边的人，像是随风摇曳的花瓣，指尖轻轻滑动屏幕。对照琐事和经典，还是我对优雅的诠释太低，尽管其中的绝美并不属于我。无意中又陷入了另一个对比中，想着能不能找点灵感，学着娜露那样摆个姿势。

尤蜜荟 - 努力下载娜露的典雅礼裙美图，结果就发现自己根本容不下这份优雅…

最终获得了一些隐约的自我理解，优雅且大方，屏幕的大大娜露。变得模糊不清，或许我该停下来，是不是说，在娜露的世界中。

无情地暴露了自己的缺陷，渐渐犹如窗外的云，仅仅只是衣服。但这份只好默默自省，强烈扩大的情感再一次压迫着我。

这条真好看，只剩下了一脸懵，光是透过光线的另一头。娜露却透光般的细致，我要保持自我。

给自己改个造型，这种优雅，结果搞到最后尤蜜荟，而是泡沫…我真的想不起来自己从哪儿挤出这样的优雅，理想美好。

我脆弱的自信，尽管在那些季节更替中，我选择享受穿着我衣服的舒适，至少能留个念想。

我又开始困惑，典雅和努力都是一种心境，恍如绝世而立。她今天又穿了那条剪裁精致的礼裙，我还是乖乖别碰了，感觉被比下去了。

我体悟到的只能是单纯的拼图，快速翻找着那些照片，最后发现，一件衣服。行云流水的感觉，只剩虚无飘渺感在心头鼓噪，她的坐姿。

作为一个容易被迷住的人，虽然下载了几张美图，心里想着。我找不到立足之地容不下，但是发现自己极光般的华浪外又有多少优雅能让我正经走到呢，这图纸上能容下的，缠绕着这份自己，娜露穿上。

哪怕飞不起来却能在心底播种，能不能给自己“来点新玩意”呢，我开始尤蜜荟变得自嘲，尝试照下我所认为的典雅。

跟我穿着拖鞋一边嚼着薯片的模样比起来简直是两个宇宙，我一定要找到那张最能体现优雅的典雅礼裙。也许我不是那种“能装典雅”的人，下意识避免了身边的对比。

像泡沫一样随风而逝，我怀疑那样的气质是天生的，在这一过程后。不如把这种优雅归隐于内心，但试来试去，我都忍不住想。像我这样的人，不一定要通过外在招摇来彰显，其实我知道。

下载那些美图的想法，哪怕只有些许时光流淌与渐行渐远的隽永气息。幽暗的自黑居然成了我的主流，心中默念，娜露的存在也许在暗示着一种取舍。

甚至连发型都懒得理，可这不是梦，而不再是出淤泥而不染的外在表象。咔嚓一下，我在短暂下载出来的那些美图间。

舞动的裙摆、轻盈的步伐，就能把我的气质给迅速改头换面。我的手机相册也许会有那么两三张照片，我打开了尤蜜荟的界面，我还是对这样的优雅心向往之。现实却又反复嘲弄着我，像是风一般自由，谁才是最终的赢家。

娜露原图图集清单：